Все о тюнинге авто

Как красиво уходить от вопросов. Как уйти от мужчины красиво. "резать, не дожидаясь перитонита!"

Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.

Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.

А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?

А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?

2. Трансформируйте вопрос

Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.

Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?

Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.

3. Лейте воду

Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.

Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.

Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.

В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..

Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.

Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.

Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?

Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?

5. Отшутитесь

Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.

Почему ты не заводишь детей?

Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.

6. Прямо обозначьте своё недовольство

Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.

Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?

Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.

7. Игнорируйте вопрос

Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.

Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.

Когда ты наконец женишься на Маше?

Простите, я на секунду.

А вы смотрели последний фильм Тарантино?

8. Отзеркальте чужую бестактность

Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.

Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.

Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?

Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?

А как вы уходите от бестактных вопросов?

Ноябрь 14, 2013

Даже самый понимающий собеседник в разгар приятного разговора может выкинуть что-нибудь вроде «А почему ты ни с кем не встречаешься?», «Какая у тебя зарплата?» или «Когда вы планируете детей?».

Кажется, эти вечные вопросы никогда не перестанут интересовать окружающих и ставить нас в тупик.

После очередной попытки уйти от ответа, Гульнара Гарафиева решила разобраться, какие неудобные вопросы нам чаще всего задают друзья, родственники и коллеги, и как правильно на них отвечать.

Денежные вопросы

«Какая у тебя зарплата?», «За сколько купил машину?», «Сколько платишь за квартиру?», «Почем брал?». Многие к таким вопросам часто прибавляют: «Можешь не отвечать!» или - «Можно нескромный вопрос?», но и это не спасает от неловкости. Честно говоря, я и сама любила интересоваться денежными делами друзей. Но вдруг осознала, что давно не радуюсь их приобретениям, а любые комплименты и расспросы заменяю меркантильным «Почем?». Сейчас я старательно пытаюсь подменять все возникающие в моей голове «сколько?» на «какой? где? когда? как здорово!». Эффект очень приятный. Друзья с удовольствием рассказывают о покупке, новой работе, а иногда без лишних расспросов откровенничают о денежной стороне. Единственное, что пока совсем не удается, — поздравлять мужа с премией или повышением зарплаты без вопроса «Намного?»

Тем, кому совсем не хочется отвечать на вопросы о деньгах даже близким людям, психологи советуют «отзеркаливать», т.е. отвечать вопросом на вопрос. Например, переспросить, почему ваш собеседник так интересуется; сначала узнать, сколько стоит его машина; или уж совсем по-детски заявить «Сначала расскажи ты!». Еще один способ, предложенный моим знакомым, — называть подозрительно большую или маленькую сумму, переводя разговор в шутку.

Вопросы на собеседованиях

«Где вы видите себя через 5 лет?», « Какой ваш самый большой недостаток?», «Сколько вы получали на предыдущей работе?» Пройдя десяток собеседований, я до сих пор не знаю, как отвечать на эти странные вопросы кадровиков. Мне кажется, они и сами не помнят, почему принято об это спрашивать, но упорно следуют традициям. Говорят, на собеседованиях в крупных европейских компаниях нужно быть готовым ко всему — даже к тому, что вас попросят показать содержимое сумки здесь и сейчас. Я не знаю ни одного хорошего специалиста, которому бы отказали в работе, потому что он не продемонстрировал, что у него в сумке, или потому что не строил планов на 5 лет вперед. Зато знаю компанию, которая выбирает новых сотрудников по вопросу: «Был слон массой 1 т и высотой 100м. Через год он вырос до 200м. Какой стала его масса?» (кстати, как бы ответили вы? ). Сколько бы вы не ломали голову над правильным ответом, его просто нет. Здесь работодателю важно только то, как человек отреагирует на вопрос и как будет рассуждать при ответе.

Совет, который дают большинство работодателей, — будьте готовы к любым вопросам и просьбам, но не стесняйтесь отказываться от них, если они никак не относятся к вашим профессиональным навыкам.

Вопросы про работу и профессиональную компетенцию

«Чем ты занимаешься?», «Что ты делаешь на работе?». С увеличением плотности офисных работников на квадратный метр и появлением таких не всегда однозначных профессий как «куратор», «менеджер», «администратор», «супервайзер», «мерчандайзер», рассказывать о своей работе становится все сложнее. Одни и те же специальности используют для обозначения разных, а иногда почти противоположных занятий. Так, и специалист по продажам, и руководитель проекта, и директор компании — все оказываются «менеджерами». Побывав в разнообразных офисных должностях, я совершенно искренне завидую врачам, учителям, продавцам, кассирам, слесарям, строителям, сантехникам и даже калькуляторам (вид бухгалтерской специализации), которые на вопрос о профессии могут ответить одним четким и понятным словом, а свою работу вкратце описать парой предложений.

Отвечая на вопросы о профессии, психологи советуют называть ту специальность, которая придает вам больше уверенности и гордости за свою работу. Если вам сложно рассказывать о том, что вы делаете на работе, а круг ваших обязанностей меняется каждый день и совершенно непредсказуем, попробуйте разбить все ваши активности за месяц по категориям. Заодно сами увидите, на что больше всего уходит рабочее время. Еще одно неплохое упражнение от психологов: «В течение 12 минут дайте как можно больше ответов на вопрос «Кто я?» Ответы, записанные почти бессознательно за этот короткий промежуток, много расскажут вам о самих себе.

Вопросы о личной жизни

«Почему у тебя нет девушки/парня?», « Когда свадьба?», « Почему вы не женитесь?». Как выяснилось, на эти вопросы одинаково неудобно отвечать как мужчинам, так и женщинам. Причем, сами собеседники часто даже не знают, почему об этом спрашивают. И, если на вопросы о свадьбе, родители действительно хотят получить ответ с точной датой, то остальные чаще всего задают их просто так, как small talk или разговоры о погоде. Я в подобных ситуациях вспоминаю отрывок из фильма «Дневник Бриджет Джонс», когда семейные пары, окружившие героиню Рене Зельвегер за столом, вдруг спрашивают: «Почему в Лондоне так много одиноких девушек?» Именно из-за откровенной невнимательности собеседника к твоим чувствам на эти вопросы хочется отвечать чем-то язвительным, вроде «Не торопимся, глядя на вас». А вот моя подруга, наоборот, умудряется не злиться на многочисленные вопросы о личной жизни и даже шутит: «Ты бы видела, какие у них скорбные лица, когда они спрашивают о парне! Видимо всем кажется, что если я несколько лет одна, значит, я инопланетянка с тараканами в голове и вредным характером. Глядя на них, я тут же представляю, что я зелененького цвета, огромных размеров, с щупальцами, вот меня никто и не любит».

Психологи также советуют не относиться к подобным расспросам серьезно, а переспросить, почему такой странный вопрос пришел в голову вашему собеседнику. Вот увидите – человек тут же замнется и сам окажется в неловкой ситуации. Еще один способ, который почему-то часто обезоруживает вопрошающих, — говорить все, как есть. В конце концов, с гордостью признаться в том, что вы терпеливо ищете своего человека и не хотите выходить замуж из-за страха остаться одной, даже приятно. Как ни странно, многих такие разумные ответы удивляют и отбивают желание обсуждать вашу личную жизнь.

Вопросы о детях

«Почему у вас нет детей?», «Вы планируете ребенка?», «Когда за вторым». Для меня эти вопросы сродни расспросам «Как часто вы занимаетесь любовью?» или «Какие позы предпочитаете?». Начать этот список можно с самого детства, когда девчонки во дворе спрашивали что-то про первые поцелуи, месячные и еще что-нибудь, от чего тут же краснели уши. Но если у детей все можно списать на их непосредственность и наивность, то что делать с умными, образованными, интеллигентными, но внезапно совершенно бестактными взрослыми? Игнорировать или уходить от ответа — единственный способ борьбы, который я нашла после нескольких лет тренировок. Молчаливое пожимание плечами, непонимающая улыбка, невнятное «пока не понятно/поживем-увидим», внезапное восхищение новой прической собеседника или убежавшее молоко — все это прекрасно работает, чтобы свести разговор на «нет».

После такого полуответа родственники обычно начинают сочувственно похлопывать меня по плечу, малознакомые люди понимают, что спросили что-то личное, а друзья вдруг вспоминают, что я интроверт, а не героиня «Секса в большом городе». Мужчины говорят, что у них с такими вопросами еще проще. Сухое «да» или «нет» — обычно вполне удовлетворительный ответ для сурового мужского разговора. Девушки, напротив, сочиняют остроумные реплики, которые с гордостью выдают при каждом удобном случае (подсмотрено на популярном женском форуме):

  • «Думаете, мне уже пора?», — удивленно и обиженно округлив глаза.
  • «Что только мы не пробовали, никак не получается!», — драматично вскинув руки к небесам и расплакавшись на плече собеседника
  • «Вашими молитвами, очень скоро!»
  • «Через пару часов!», — нетерпеливо поглядывая на часы
  • «Как только, я вам первым сообщу. Даже раньше мужа».

Психологи в очередной раз советуют не раздражаться на бестактность собеседника. Главное – уметь четко ответить на эти вопросы самому себе. Кстати, этот совет прекрасно подходит и для ответов по остальным пунктам.

Гульнара Гарафиева

Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.

Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»

Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора

Как не обидеть человека своим ответом?

Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:

  • Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.

— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?

— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.

  • Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.

— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?

— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.

  • Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.

— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?

— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!

Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.

Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

  • «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
  • Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
  • Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
  • Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
  • Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
  • Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
  • На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
  • Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
  • Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
  • Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
  • Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор

Варианты универсальных ответов

Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:

  • Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
  • В каких целях вы интересуетесь?
  • Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
  • У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
  • Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
  • Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.

В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.

Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.

Вопрос психологам

Здравствуйте! Очень хочется узнать, как можно отвечать на вопросы о личной жизни и работе, чтобы люди не приставали с подробными расспросами?
По причине слабого здоровья и хронических заболеваний мне очень тяжело работать вне дома, поэтому я выбрала оптимальный для себя вариант работы в интернете. Но меня снова и снова расспрашивают, почему я "не работаю" и "сижу дома". Также по причине слабого здоровья знаю точно, что не смогу вырастить ребенка, что уж говорить, бывает не хватает сил даже на себя. Но не отстают с вопросами "когда замуж?" и "когда родишь?", "почему еще не замужем?"
Раньше меня не задевали эти вопросы, отвечала и продолжаю отвечать всегда честно, как есть. Но с каждым месяцем и с каждым новым вопросом о работе и семье я просто не знаю, что делать... Пробовала вообще ничего не отвечать, переводить тему, говорить открыто, что не буду затрагивать подобных тем, но все-равно одно и то же. Люди как будто не слышат меня, как заколдованные на повторе прокручивая все те же вопросы... Что можно сделать и где искать свою ошибку?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать с расспросами о личном?

Здравствуйте, Надежда!

Чем больше Вы сами беспокоитесь по поводу своей работы и личной жизни, тем больше вопросов окружающие будут задавать на эти темы. Так Вселенная заставляет Вас разобраться с теми проблемами, которые Вас на самом деле волнуют.

Вероятно, Вы сами в глубине души считаете, что не работаете и сидите дома. Когда Вы придете к ощущению, что работа в интернете - такая же работа, как и все другие, примете это и успокоитесь, другие люди перестанут Вас об этом спрашивать. А если и спросят, то Вы либо спокойно им ответите, что это Ваш выбор, либо откажетесь от обсуждения этой темы.

То же самое касается и личной жизни. Вопросы закончатся, когда Вы либо что-то измените, либо примете все, как есть.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 6 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Надежда,

тактичность - не самая сильная сторона людей на постсоветском пространстве:) к тому же такие вопросы, вероятно, кажутся Вашим знакомым неплохим способом поддержать беседу с человеком, о котором мало что известно. Ваше решение что делать в этих ситуациях не обязательно должно быть единым для всех. Вероятно, для каждого спрашивающего оно может быть своим. Кто ближе - тому можно рассказать о тонкостях работы, которая выглядит "сидением дома" и о проблемах со здоровьем. Чтобы в следующий раз они могли спросить о здоровье и о работе. С остальными четко отстаивать свои границы, арсенал защтиты: от юмора до грубости. Но прекратить чужие расспросы - это не в Вашей власти, это данность существующих социальных норм, можно только очасти защититься от назойливости. Действительно удивляет, что Вы ищите свою ошибку в том, что люди спрашивают Вас о чем-то. Это другие люди со всей их историей, непредсказуемостью и воспитанием, Ваша сфера ответственности - это Ваша реакция (минимально травматичная лично для Вас), а не их расспросы.

С уважением,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Надежда, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, подумала о том, отчего Вам важно обязательно донести до спрашивающих правдивую информацию. Зачем? Ваши подробные ответы о причинах, отчего Вы работаете дома, а не ходите на "службу" каждый день, очень похожи на оправдание. Вы на самом деле, считаете, что Вы что-то делаете не так? Мне кажется, ту есть две части. Первая, это то, о чем пишу, это про Вашу устойчивость: "Живу так, как могу и хочу! И это мой выбор!" И вторая часть, что с Вами происходит, когда другие люди так бесцеремонно нарушают Ваши границы? Злитесь, но почему-то опасаетесь сказать людям, что это не их дело, что Вам не нравиться, когда Вам задают такие вопросы. Отчего может быть так сложно проявить злость? Дело в том, что люди не видят своей агрессии, это же выглядит, как ЗАБОТА! Мне кажется, Вам важно вернуть себе право на злость, и все встанет на свои места. И принять самой свой выбор. Что касается Вашего здоровья , сочувствую. Только Вы молоды, и все ещё может поменяться. Здоровья Вам, счастья, интересной работы и интересных людей рядом. С уважением. С.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Добрый день, Надежда! Удивительно, что Вас так расспрашивают. Значит, люди видят в Вас, что Вы способны на большее и достойны большего. Может, рано себя останавливать, занимая позицию, как Вам кажется - комфортную. Может, стоит еще строить планы чуть выше той планки, которую Вы себе сейчас отмерили? Имя-то какое у Вас - Надежда, как будто специально Вам дали для того, чтобы Вы ее не теряли? Желаю Вам счастья!

Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"

Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.

Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.

Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.

РЕШИЛИ - ВСЕ!

2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).

Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.

В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.

Теперь о содержательной готовности .

Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.

"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.

"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.

"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.

"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.

"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"

Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.

Читайте больше на любченко.укр

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!