Излишняя обидчивость. Обида, как избавиться от обид и привычки обижаться. Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать
Думаю,статья многим поможет разобраться в своих обидах. Обида – это то, что я знаю не понаслышке. Обида – это мое привычное состояние, я родилась с ним (а может еще и раньше).
Обида – это:
Всегда реакция на ситуацию, всегда отрицательная.
Бессилие, выставление себя слабым.
Недостатки, которые не хочешь в себе признавать, прячешь (а когда заметили или указали, вот тут ОБИДА наготове, как защитная реакция)
Обманутые ожидания (а не ожидай, тогда и обманываться не будешь!)
Не созидательная позиция, выжидательная, пассивная (вот придет обидчик и прощения попросит, или компенсирует, что-то сделает, побалует, почувствует себя рядом со мной виноватым…до бесконечности вариантов)
Ставишь в следствие себя, а обидчика в причину, даешь управление над собой, т.е. кто-то влияет на твое состояние, настроение (ты уже проиграл, если обиделся).
Ограничение контакта (не общаешься с обидчиком) Любое ограничение контактов
Это ОГРАНИЧЕНИЕ, можно много потерять, пропустить.
Замыкание на себе, сужение, уменьшение, деградация, не развитие (контакта ведь нет, настроение хреновое, мысли паршивые… до бесконечности).
Месть себе, за ошибки других (не мной придумано, позаимствовано)
Попытка влиять своим состоянием на другого, попытка оказать на него давление (а это уже манипулирование личностью, бесследно не проходит)
Демонстрация своего недовольства (неважно чем). (Какие сигналы испускаешь во вселенную, то и обратно получаешь, поводов для недовольства прибавится обязательно). Но мы ведь в ОБИДЕ! Над этакой «мелочью» не задумываемся.
Состояние, когда чего-то ожидал, а не получил. А не ожидай! Будь свободен от этого. Умей принимать любой результат (особенно другой!:))
Искаженное понимание, что тебе кто-то чего-то там должен, ты ждал и не получил (Режим ожидания – хреновая штука, ждать и догонять – хуже нету!:)
Груз отрицательных эмоций, как ведро с недоброженными какашками, ты носишь все время с собой и нет возможности избавиться. Постоянно помешиваешь палочкой, чтобы не дай Бог не устаканилось и предлагаешь понюхать другим (когда рассказываешь им как горько тебя обидели)
Замыкание в себе (редко кто действительно хочет освободиться). А это готовенькая программа или блок психологический, который присоединяется к уже немалой кучке таких же программ, уплотняя и утежеляя этот «симпатичный» комочек.
Это слезы, морщинки, опущение уголков губ, маска скорби на лице. (Красавицы – зачем нам такой несимпатичный макияж?:)
Это поза: я обижен, вот я какой!
Неконструктивное состояние, тут нет желания что-то изменить, улучшить.
Всегда!!! ДА;ДА!! ВСЕГДА! Неадекватная реакция на ситуацию!
Чем же является обида?
Обида – это не полет, это низкое, не творческое состояние. Что великого или просто хорошего можно создать, находясь в нем? Такие же какашки.
Обида делает тебя
Ослабленным, бессильным (управление ведь над собой и своим состоянием передал обидчику).
- Лишенцем, так как возникает чувство, что тебе что-то недодали, обделили, обошли…) Успокойся, дружок, скоро так в жизни и получится. По мыслям твоим и дано будет.
- Ущербным, бессильным (сидишь и копаешься в своей ОБИДЕ, а что делаешь то реально? Ничего!) Даешь сигналы во вселенную, то и обратно получаешь. Ты удивлен??
Что делает обида?
Засоряет твое пространство (паскудными мыслями, переживаниями, обвинениями…)
- вносит в твое поле негармоничные колебания, которые как вонь распространяются от тебя дальше).
- делает тебя больным (и не только на голову:)) реально в органах собираются блоки (в печени, что ли? – есть мнение, что даже к раку приводит.
- понижает твой эмоциональный тон(со всеми вытекающими…)
Откуда ножки у обиды растут?
Вероятно из детства, возможно, удалось когда-то таким способом получить желанное. Как правило, с осознанным человеком эта игра не проходит. Или скопированное поведение, возможно, насильно насаженная программа.
Обижающиеся – великие хитрецы! Они прекрасно знают на кого можно обижаться (нижестоящий терминал, на кого она может повлиять, кто может на нее откликнуться…) а на кого нет (вышестоящий терминал, погода, ножка стула, если зацепился кошка…луна, солнце, дождь, даже если намочил).
И так, обида появилась, что же с ней делать?
Осознать ее. Да, обиделся, «есть такая буква в этом слове»
. Ищи неадекватность в себе, задай вопросы честно и также честно ответь (ведь себе, родному, никто не услышит, можно!:) :
· Что именно задело? (Интонация, слова, вид, поза, действия…)
· Почему?
· А было ли подобное чувство раньше?
· При каких обстоятельствах (люди, ситуации, место…)
· В каком месте тела она есть?
· На что похоже?
· Как долго я могу обижаться?
· Как сильно?
· Что даст мне моя обида?
· Какую пользу может принести?
· Как может навредить?
· Чего я хочу достичь обидой?
· Почему мне выгодно обижаться?
· Как часто я вообще обижаюсь?
· На что именно?
· На кого?
· Что хочется в ответ сделать (На какие подвиги тянет – морду набить, тихо нагадить, обозвать, затаиться, отомстить, простить, посмеяться?)
· В каких случаях я обижаюсь?
· Кто в моей семье обижается? А из знакомых? А из тех, кто мне симпатичен, нравится, с кого беру пример?
ОГО ГО! Сколько о себе узнать можно!!! Можно придумать свои вопросы, родные, близкие, интересные.
Что можно сделать с ОБИДОЙ?
— Поиграть (сделать меньше, больше, поперемещать, покрасить, придать форму…Фантазируйте сами!)
— прорифмовать – обида-либидо, айкидо…)
— подружиться, взять на прогулку, в кино, в магазин, на веревочке, как собачку:)
— в красивой тетрадке записать все обиды по жизни, оформить красивый альбом.
— написать ей посвящение, оду, объясниться в любви, рассказать как приятно и сладко ее расковыривать, обвинять другого, утопать в ней и т.д. Фантазируйте сами!
— пообщаться красиво: перед зеркалом, надуть губки, опустить уголки губ, глазки вверх, вниз – короче, играйте, творите!
— поиграть с интонацией: проговаривая с разными ударениями «Я ОБИЖАЮСЬ», «Я В ОБИДЕ», «Я ОБИЖЕНА», «МЕНЯ ОБИДЕЛИ», «ОБИДА ГЛОЖЕТ МЕНЯ, я гложу обиду»
— поиграть с позой. Ножку в сторону, голову опустили, брюхо выпятили, хвост поджали:)
— представить, что в кино снимаетесь, перед камерой.
— Выдумайте 5 (10.15…) способов как можно еще: обидеться, нанести другому обиду, не обидеться, помириться и т.д. Фантазии нет предела. Творите сами.
Конструктивный подход:
Опять таки вопросы-ответы
Что именно мне не нравится?
Что на будущее сделать, чтобы не возникало подобной ситуации?
Как разрядить обстановку с наименьшими потерями?
Как я своими действиями (бездействием), мыслями спровоцировал такое поведение, реакцию?
Какой повод я дал другому так поступить?
Как улучшить наши отношения?
Как переработать энергию обиды в созидательную энергию?
Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.
Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.
Обида вовсе не такое простое переживание:
«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.
«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.
Злость обиды — как избавиться от обиды и злости
Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.
Работа с гневом и злостью обиды.
- Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
- Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.
Боль обиды
Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.
Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.
Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.
Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:
- Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
- Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
- Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
- Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?
Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.
От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.
У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.
Что важно знать:
отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;
сильный и опасный оппонент — страх;
разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;
предательство друзей — одиночество… и т.п.
Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.
Главный смысл обиды.
Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.
В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?
Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».
Нарушенные ожидания — причина обиды
Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
Как простить обиду?
Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка
Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.
Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.
С уважением, Мария Романцова
Пока у меня в голове, как шурпа в казане - варится обещанный мной недавно скандальный пост, выложу сюда немного копипасты на психологические темы.Все мы нередко сталкиваемся в личном или деловом общении с людьми, которые постоянно обижаются. Не то, что на какое-то конкретно слово или действие других людей - а вообще, перманентно.
В чем может быть причина такого "детского поведения"?
Обида и обидчивость – какие между ними отличия?
Известно, что человек обижается, реагируя на несправедливые или неожиданные поступки близких для него людей, например, когда их слова расходятся с делом и они совершили совсем не то, что обещали. Причины обиды бывают разными, да и обижаться мы можем на самых разных людей: и на своих родных (к примеру, когда ребёнок недоволен тем, что мама не купила ему машинку), и на друзей (подвели в ответственный момент), и даже на начальника за то, что он не выплатил вовремя зарплату.
Обида – это естественная, демонстративная реакция: мы хотим показать тому, кто нас обидел, что он был не прав, и тем самым добиться от него не повторения подобных поступков. Хороший человек, когда видит, что обидел другого, старается исправить произошедшее и доказать, что он был неправ. Враги же будут только радоваться нашим обидам и продолжать строить козни против нас. Стоит ли на них обижаться и тем более демонстрировать им свою обиду?
Несмотря на то, что легкое демонстративное чувство обиды регулирует человеческие отношения, желательно её сдерживать в себе. Только лучшие друзья могут проявлять обиду взаимно, ведь их игривый и несколько шутливый недовольный тон не будет считаться признаком ссоры.
Обидчивость – это готовность человека обижаться постоянно, когда следует и когда нет, это, можно сказать, хроническая обида. В этом случае стоит побеспокоиться за психологическое состояние такого человека.
Причины обидчивости
В основном ещё в детстве может проявляться склонность к обидчивости, особенно, если таких людей часто обижают. У взрослых повышенная обидчивость возникает от их неуверенности в себе, в собственных целях, от низкого уровня самооценки. Они могут сомневаться в своих способностях, знаниях, иметь недостаточно чёткую позицию в жизни, не брать ответственность на себя за свои поступки, а сваливать всё на других, быть мнительными.
Обидчивость часто длится временно из-за негативных событий, потом проходит. Например, при повышенной усталости мы даже на нормальные ситуации реагируем с раздражением и обидой. С другой стороны, если бы привычка обижаться не сидела у человека глубоко в подсознании, она не проявлялась бы и во время усталости. Сложно представить позитивную причину появления чувства обиды.
Зачастую один человек обижается, чтобы привлечь к себе другого. Например, девушка понравившегося ей парня (в определённых ситуациях, конечно). Опасно! Такая обидчивость со временем становится чертой характера.
Чувство обиды используют и для того, чтобы манипулировать людьми. Однако это скорее похоже на обман и использование человека. Один обижается, дуется, а второй смотрит, жалеет, пытается сделать для того что-то хорошее, чтобы успокоить.
Излишняя обидчивость появляется от череды тяжёлых для нас событий, которые происходят все в один момент. Человеку трудно в таких условиях держать себя в руках. Ведь жизненные неприятности морально истощают нас, и на восстановление сил нужно определённое время.
Одной из причин обидчивости является стремление человека стать лидером, расширить рамки собственной независимости и свободы. Очень обидчивый человек не сможет завоевать авторитет в нужной ему сфере и свободно контактировать с людьми. В этом случае стоит сдерживать себя, привыкать к любым преградам и не придираться к мелочам жизни.
Последствия обидчивости
Не зря многие говорят, что обида – это одно из худших чувств, которое напрямую связано с гордыней, т.е. грехом. Недаром мы обижаемся тогда, когда заденут нашу гордость. Такое внутреннее состояние не проходит даром: обидчивые люди чаще теряют друзей или семью, они часто «заражают» других своим поведением. Если один человек обидится на другого, то второй в ответ также обижается. Так рушатся человеческие отношения. Например, лучшие когда-то друзья после такой обиды могут не общаться очень долго.
Обида становится причиной непонимания между любящими людьми, семейных конфликтов. К примеру, супружеские пары часто рушатся именно из-за неё. Затаив обиду, мы выплескиваем негативные эмоции на тех, кто рядом с нами. А это могут оказаться близкие люди, которые не виноваты в нашем плохом состоянии.
Повышенная обидчивость формирует негатив, неудовлетворённость жизнью, кажется, что всё вокруг плохо и нет никакого просвета. Чрезмерная обидчивость не позволяет человеку стать счастливым, положительно воспринимать мир и радоваться новым впечатлениям, ощущать все прелести жизни и воспринимать любовь близких людей. Он жалуется на плохое настроение, нервничает. Действительно, как можно нормально жить, если внутри сплошной негатив?
Чувство обиды и обидчивость отрицательно сказываются на делах, бизнесе и на карьерном росте. Мало того что обиды подтачивают вас изнутри, лишая сил и не дают сосредоточиться, так неприкрытая обидчивость еще и показывает вас с дурной стороны. Обидчивый человек теряет не только друзей и близких, но отдаляет своим поведением от себя коллег и партнеров. Мало кому понравиться иметь дело и работать с человеком, вечно обижающимся по пустякам.
Сильная обида может вызвать серьёзное заболевание. Она как незримая вредная сила, которая терзает наш организм и истощает его. Поэтому избавляться от обидчивости нужно как можно скорее. Тогда мы будем смотреть на мир с радостью и притянем к себе больше положительных событий.
Обида - неприятное чувство, которое может привести даже к разрыву отношений. Поэтому с ним необходимо бороться. Психологи дают несколько советов, как это сделать правильно.
Каждый человек хотя бы раз в жизни обижался. В этом нет ничего необыкновенного, но вот последствия обиды могут с каждым разом становиться только хуже. Проблема заключается в том, что человек обижается только на человека. Упавшая и разбившаяся чашка нас приведет в небольшой переполох и, возможно, досаду, если она любимая. Котенок, который ободрал когтями диван, тоже не вызовет обиды: вы поругаетесь на него, но не более. Обида же можете перерасти в еще более тяжелые чувства, например, в гнев, от которого трудно избавиться .
Почему возникает чувство обиды?
Обиду вызывают исключительно люди, еще точнее — поведение людей. Проблема в том, что с этими людьми часто приходится продолжать общаться, потому что они, например, наши коллеги. Но еще сложнее тогда, когда речь идет об обиде на близкого друга или даже любимого человека. С одной стороны, портить отношения не хочется. С другой, вас гложет неприятное и досадное чувство, и это, скорее всего заметно.
Попробуйте проанализировать себя в тот момент, когда вы на что-то обидитесь (хотя, это не так-то просто). Вы обнаружите, что ваше ожидание относительно кого-то не оправдалось. Вы думали, что кто-то поступит определенным образом, но в результате этого не получили. Именно из-за несоответствия вашей личной модели «правильного поведения» и того, как поступил обидевший вас человек, возникает это чувство.
Правила для избавления от обиды
Выразите эмоции
Как только нам становится неприятно и больно, появляется две стратегии поведения. Одни начинают говорить об этом направо и налево, другие, наоборот, держат язык за зубами. Чтобы избавиться от обиды, постарайтесь найти золотую середину. Вам необходимо вывести эти эмоции из себя сразу, чтобы они вас не тревожили потом. Делайте это любым удобным для вас способом: спойте песню, которая иллюстрирует ситуацию, напишите рассказ или стих, который рассказал бы о вашей обиде, и прочитайте его (можете только для себя, но вслух и с выражением). Поплачьте, в конце концов: плакать вполне нормально. Выход негативных эмоций поможет не впадать в депрессивный настрой .
Возьмите ответственность за свои чувства на себя
Несмотря на то, что причиной, по которой вы обиделись, был другой человек, справляться с обидой придется именно вам. Пусть он или она поступили не правильно, но трактуете поведение этого человека именно вы. Важно понять, что за свои чувства ответственны только вы, и управлять ими дано только вам. И вы можете определить для себя, стоит ли тратить силы на обиды и негатив или лучше сделать выводы и идти дальше без груза обид.
Сделайте письменный разбор обиды
Запишите в личном дневнике или в блокноте о чувствах, которые вы испытываете. Проживите заново этот момент, расскажите о телесных ощущениях и мыслях. Можете оформить это в форме письма к обидчику. Но отправлять его не надо, лучше сжечь. Обязательно опишите, чего вы ждали, какое поведение и какую реакцию обидчика предполагали. Есть один совет: избегайте частицы «не» в своем рассказе. Не забудьте пояснить, почему, с вашей точки зрения, обидчик должен был повести себя так, а не по-своему.
Поставьте себя на место другого
Кем бы ни был человек, обидевший вас, его стоит попробовать понять. Возможно, у него или у нее были свои мотивы. И поверьте: причины, по которым человек поступает так или иначе, в большинстве случаев кажутся весомыми. То же самое происходит и с вашим обидчиком. Ровно как и у вас есть причины обидеться. Задумайтесь: а имел ли человек понятие о том, чего вы хотели, и был ли способен оправдать ваши ожидания? Согласитесь, что на «нет» и суда быть не может. Если же знал и сделал это либо назло, либо потому, что вас не ценит, то вам, возможно, стоит реже пересекаться с этим человеком или переоценить ваши взаимоотношения.